Llevo varias semanas chungo. Las cosas no van bien y no van bien por como las hago.
El trabajo no me va bien. Porque no trabajo. Porque no me interesa. Porque no consigo que me interese. Porque me levanto por la mañana y no veo que hacer. Porque llevo tanto tiempo desconectado que no se ni por donde empezar. Eso es lo que hay. Y eso es lo que trato de cambiar. Es mi responsabilidad y quiero hacerlo bien.
Personalmente es parecido. ¿Qué haces cuando alguien te dice que le haces daño?
En mi caso tiende a sentirse culpable y poco mas. M cierro, me agobio y no reacciono y me pongo a la defensiva. Todas cosas muy humanas pero que sirven de poco para solucionar los roblemas que uno tiene. Es como meter la cabeza dentro de la arena y esperar a que pase.
No se, tengo claro que eso no me lleva a ningun lado, pero es la reaccion instintiva que me sale. Es como no saber enfrentar los problemas.
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Tengo que decir que me resulta muy raro escribir todo esto. Pero en parte me ayuda asi es que por eso lo hago. Por que necesito cambiar como me enfrento a las cosas. Me siento bastante chungo con como reacciono.
No se, en parte me paso el tiempo tratando de hacer como que no estoy mal, pero ignoro la realidad.
Lo cierto es que no estoy mal. Tengo muchisimas cosas positivas en mi vida. EL doctorado que no va bien a pesar de todo es algo que me interesa, solo necesito volcarme mas. Tengo amigos, los que estais en España no os veo mucho, pero se que estais ahi. Tenemos una relacion un poco inexistente en el sentido de que no es dia a dia, pero se que puedo contar con vosotros aunque tenga que cojer un avion. Pero a fin de cuentas que es un vuelo hoy en dia. Los que estais por aqui, Larry, que siempre me anima y con el que puedo hablar y al que secretamente esero que le salga un trabajo en Manchester porque no se que hacer si se marcha.
Y bueno mi familia que aunque no mantengo tampoco mucho contacto, se que se preocupan por mi. Mi abuelo que me manda e-mails y al que contesto menos de lo que me gustaria. Mi padre que se que se preocupa pero que no se bien como hablar con el (siento decir esto asi, pero es que no me sale de otra forma). Mi hermana que se me olvida muchas veces que esta ahi pero se que a ella no se le olvida y creo que le jode que sea tan dejado. Y mi madre ocn la que tengo siempre la sensacion equivocada que tengo que estar como no estoy y solo puedo hablar de determinadas cosas (me alegra haberlo aclarado que no es asi).
Y Marta, a la que he jodido bastante, quiero mas y esta muy enfadada conmigo (con razon). Marta que es la persona con la que quiero estar y le hago sentir como que no es asi.
No se, estoy cansado de sentirme fuera de sitio. Quizas por eso escribo todo esto. Alguno ya veis estas cosas, con alguno ya he hablado, pero de alguna forma es como que necesito contar todo. Supongo que por hacerlo real de alguna forma.
En fin, este es un ‘post’ muy raro para lo que suelo escribir. Muy personal de alguna forma para los mensajes que suelo escribir pero por una vez siento que es adecuado.
Volviendo al tono habitual, hace un tiempo estupendo y todo sigue como siempre. Tengo ganas de que empieze una nueva semana.
Ayer me llegaron unos libros que me mando mi abuela por mi cumpleaños (en noviembre). Al parecer habian estado en la escuela de idiomas todo este tiempo y finalmente se decidieron a abrir el paquete de los mensajeros (que tenia mal la direccion) y vieron la direccion correcta en el sobre interior.
El comix de Asterix me decepciono un poco. Es Asterix, pero como que ha perdido un poco de la critica social por llamarlo de alguna forma. Lo volvere a leer por si no he pillado cosas. De todas formas me parecio que habia lago raro y creo que tiene que ver con la traduccion. Me gustaria ver si los traductores han cambiado. Igual es simplemente que los guiones son mas flojos.
Eso es todo.
Besos y abrazos,
Juhan
